Mensagem de Natal

O Pum deseja a todos os seus leitores um simpático Natal e um ano de 2007 moderadamente agradável!

Noites de Magia

Sábado à noite estive a ver o programa de magia do Luís de Matos na RTP. Provavelmente devem estar a pensar que só uma criatura (muito) frustrada ou um eunuco passa tempo (ainda por cima a um Sábado à noite) a um programa de ilusionismo. E no fundo têm toda a legitimidade e razão em pensá-lo. Para a maioria de vocês passar um Sábado em frente à televisão é como ir a Fátima todos os anos, não vale a pena!
Indiferente ao que pensarão sobre a forma como ocupo os meus tempos livres, eis que me apraz contar-vos o que senti. No início foi um misto de nostalgia e indisposição. Nostalgia por me transportar aos meus anos de pré-adolescência em que assistia extasiado às manobras do David Copperfield. Indisposição porque na 6ª feira almocei numa cantina cuja higiene não está na lista das prioridades, provocando-me cólicas intestinais e febre.
Continuando, após este contacto inicial comecei a pensar se este tipo de programa ainda faz sentido nos dias que correm. Cheguei à conclusão faz.
O ilusionismo é intertemporal e as crianças, apesar de preferirem violência e pornografia, gostam sempre de ver truques (e a beleza das assistentes dos ilusionistas também ajuda à festa). A hora a que o programa passa (acaba quase às 2h manhã) é que vai ditar o seu insucesso. É tudo uma questão de desencontro entre oferta e procura. Para mim a magia é como o wrestling: quando somos mais novos e estúpidos adoramos, quando crescemos e nos tornamos menos estúpidos percebemos que estavamos a ser enganados, e deixamos de achar piada. Quando o Luís de Matos deixou para o final do programa o truque do “Tanque da tortura chinesa”, inventado por Houdini, que punha em risco a sua saúde (estava uma equipa do INEM dentro de uma ambulância à porta do teatro onde decorriam as gravações) ri-me como quando o Manuel Subtil se barricou nos WC’s da RTP (se calhar ri-me mais do Subtil mas isso também não é muito importante). Podem achar que sou demente mas quando vejo destas coisas espero sempre que o truque ganhe. Adorava ver o tanque a ganhar ao mago e terem de o tirar do tanque com dificuldades respiratórias porque as algemas eram mesmo verdadeiras. É como nas touradas, espero sempre que o touro enfie uma cornada no rabo do toureiro, ou que o cavalo atire o toureiro para o meio da arena e depois venha o touro e o atropele…
Mas voltando ao truque, quando dois agentes da PSP lhe colocaram as algemas antes de o colocarem no “Tanque da tortura chinesa” pensei: “quanto é que estes Srs. vão receber por colocarem as algemas no Luís?! Se eu fosse polícia, por uma questão de brio profissional, preferia fazer um gratificado no Colombo (50 euros por 4horas de patrulha). Pelo menos via as montras da Zara.

Hoje é fim-de-semana, não há obras

Neste preciso momento tenho apenas 1h44m de Internet porque a cidade de Barcelos (as freguesias não sei) está sem luz e o meu portatil não aguenta mais do que esse tempo.
Houve um corte de energia de grande dimensão e agora é tudo uma questão de esperar...
Nestas alturas da-me vontade de abrir a janela e gritar:" Seus filhos da puta!!!"
Na verdade para além disso da-me vontade de gritar:"Seus cabrões, digam lá viva Salazar!!!" Porque de facto, há muita gente que anda por aí a aclamar esse grande senhor chamado Salazar. Ouvi dizer que vai ganhar o programa "O melhor português de todos os tempos" (e eu a pensar no Roberto Leal como um dos favoritos para além do Zé Maria Big Brother). Essa gente devia viver com estes cortes de energia a toda a hora e lavar a roupa no rio (ou nessas moderniçes chamadas Tanques para lavar roupa). E deviam pagar-lhes salários em vinténs. Ou melhor, se fossem mulheres deviam estar em casa a lavar roupa no Tanque.
Bem a luz já voltou e a minha ira esmoreceu...
Viva Salazar!!!

Fechado Temporariamente

Caros leitores/amigos,
O PUM lamenta informar mas por motivos de obras vamos fechar temporariamente o tasco.
Até já!!!

PUM: Um blogue fechado por motivo de obras!!!

Hi5s sem pudor!

Farto de ouvir falar nos Hi5 porcas e azeiteiros, decidi saber mais sobre esses blogs, mais importantes para algumas pessoas que a propria passagem pelos Açores do Furacao Gordon. Realmente muitas, longe de serem furacoes, enquadram-se mais na categoria de tempestades tropicais... realmente há fotos impressionantes.
Eu penso que a maioria das raparigas tem como grande sonho posar com fatos de banho (ou no caso de alguma fato de banha) tigresse numa revista conceituada, tipo Maria ou Ana + Atrevida.
Na verdade, algumas delas devem mesmo ter participado nos "foruns" sexuais dessas revistas com perguntas do genero: "Meti um liquidificador pela vagina abaixo e agora, de cada vez que urino faço uns batidos maravilhosos. Será que posso ganhar dinheiro desta forma? Ou será isto prostituição? Uso a minha vagina (este tipo de mulher-porca, nao usa o termo vagina mas sim pita ou pito) para ganhar dinheiro e nao apanho doenças, excepto das vezes em que me corto nas lâminas."
Quanto aos nossos amigos do azeite eu acho que alguns, influenciados pela opressao/imposicao religiosa das suas aldeolas, querem provar que sao tao bons quanto os "gringos da cidade", daí exibirem os seus penis (alguns masturbam-se). De facto, eu acho que algumas "porcas" devem gostar da atitude destes rapazes. Alguns deles ja nem devem ter penis, uma vez que o liquidificador da outra faz estragos irreparáveis!!!

Hi5 Porcas
Hi5 Azeit

Outra coisa que me não percebo bem como funciona é a forma como sao atribuidos os nomes aos furacões (atenção que eu agora nao estou a falar das porcas, mas desse assunto interessante, impronunciável por 99,3% dos portugueses que é a meteorologia)!!!
Confesso que poderá haver uma explicaçao logica para essa atribuição e como ser pensante que sou, decidi investigá-la.
Cheguei a algumas conclusoes interessantes:
Os meteorologos sao, regra geral, pessoas estupidas e feias que nunca tiveram econometria (daí as previsoes sairem quase sempre furadas) e com um sentido de humor muito nublado. Ora, estes senhores, não fosse a possibilidade de atribuirem nomes a seu bel-prazer às catastrofes ocorridas, estariam nos Mares gelados no Norte num pre-fabricado. Ao invés, namoram com manequins e estrelas de cinema. Porque? Porque prometem a essas senhoras a inscrição dos seus nomes na historia. Quem é que nao se lembra do Katrina?! Qual é a mulher que resiste a esta prova de amor?! Ainda assim, os meteorologistas têm grande rivalidade com os astronomos. Estes sao tipo os italianos: sao adorados pelas mulheres pelo charme que possuem; e qual é a mulher que consegue resistir aos encantos de alguem que lhe o oferece uma estrela nos anos. E o odio desta rivalidade consegue estar ao nivel das relações de Israel com o Libano.
Sabem porque é que El niño se chama El niño? Porque um destes gajos se lembrou em por esse nome.

Campanha do BES

Verdadeiro Amor

Enviado por Sandrine J

Animais

Como é possível as pessoas espancarem e abandonarem os seus animais de estimação?
A dúvida não é nova. Porém estes casos continuam a crescer.
Eu sou da opinião de que quando alguém quiser ter um filho ou animal tem de ser submetido a exames de avaliação psicológica. Não basta querer, é preciso saber.
Aqui ficam as fotos de mais um desses casos: este cão foi encontrado atado a uma arvore completamente espancado...cortado...no meio do monte...sem agua...sem comida....bastante magro...
Palavras para quê...

A boa mulher tuga!!!

Tenta estacionar

Este jogo poe à prova as tuas habilidades de condução.
Clica aqui para iniciar teste.

Coisas que odeio

Eu odeio o verbo Danar e todas as formas que ele assume. É muito usado no participio passado (estou danado da vida) e isso deixa-me irritado.
Advém do latim Damnatu que significa condenado/rejeitado. É sinónimo de condenado às penas do Inferno; maldito, réprobo; ímpio; zangado, colérico, furioso; raivoso, hidrófobo; endiabrado, mau.
Significa ainda fino, esperto, inteligente, hábil, jeitoso; valente; esforçado; incómodo, que faz sofrer muito.

Na verdade quando ouço alguém dizer "Dane-se este mundo!", sofro muito. Uma pessoa que utiliza esta expressão não merece viver em sociedade, não por estar contra o mundo, mas porque há expressões tão bonitas como "Réproba-se este mundo!" e vai-se logo escolher aquela cuja sonoridade acaba por roçar o incómodo.

Essas pessoas deviam ser colocadas em arcas frigoríficas para terem a noção do que é ficar num estado colérico.... Malditos!!!

Anúncio de Emprego

Este Mundo está doido?!

- Osama Bin Laden tem uma paixoneta pela Whitney Houston e pensou em assassinar o seu marido (o responsável pelas suas desgraças).

- O Governo cria o simplex para evitar a burocrax e cria a não obrigatoriedade de publicação das contrataçoes para a administração centralex.

-A Liga de Clubes vai descer de divisão.

- Até já os incendiários portugueses preferem os podutos espanhois em vez dos portugueses. Têm a mania que as matas espanholas são melhores que as nossas.

- Em S.João da Madeira criaram 5 novas rotundas.

- Portugueses ignoram avisos das autoridades e vão a banhos em águas extremamente poluidas.

- As estradas portuguesas deixaram de ser as mais mortiferas...foram ultrapassadas pela faixa de gaza!

- O Fiel ou Infiel ainda está no ar na TVI (eu sei porque vi o episodio todo na semana passada)

- O José Castelo Branco ainda está vivo.

- Cada vez há mais pessoas às cabeçadas contra a parede.

Está tudo doido!!!

Mars Spectacular

Enviado por Ana Ballester

Planeta Marte em 27 de agosto

O planeta Marte será o mais brilhante no céu noturno a partir de agosto.
Ele poderá ser observado a olho nu, tão grande quanto uma lua cheia,
especialmene
no dia 27, quando vai estar mais próximo da Terra. Não deixe de observar
o céu na noite de 27 de agosto, às 00h30, você verá duas luas!!! Não
perca.

A próxima vez que Marte vai aparecer assim será em 2287.

Jogo de Concentração

Desafio-te a aguentar mais de 30 segundos. A força aérea americana obriga a que se consiga 2 minutos. O objectivo é conseguir mover o quadrado vermelho sem que ele toque naspeças azuis, nem na parede...


INICIAR

Miradouro de vidro no Grand Canyon

Enviado por Sandrine Joaquim

A MRJ Arquitectos está a projectar um miradouro de vidro no lado oeste do Grand Canyon, nos Estados Unidos da América, uma obra que ficará a mais de 1200 metros do chão, neste caso do rio Colorado que atravessa aquele
desfiladeiro americano.

O intitulado «Skywalk», projecto que será o primeiro miradouro com estas características a estar situado a uma altura tão elevada, estará concluído no Verão de 2006, mas só abrirá ao público no final do ano.

Do projecto fazem ainda parte uma série de infraestruturas como um centro para visitantes com um mais de 1.800 metros quadrados e três andares, sendo que no rés do chão e primeiro andar ficará um museu, uma sala de projecçãode cinema, uma área VIP, uma loja de souvenirs, e ainda restaurantes e bares.

Um dos restaurantes ficará situado na extremidade do desfiladeiro e terá uma duas esplanadas, uma na cobertura e outra no solo. No segundo andar estarão situadas várias salas próprias para casamentos, reuniões, congressos ou eventos especiais.

Quanto ao miradouro, ele assemelha-se a uma ponte em forma de U, feita totalmente de vidro temperado (produzido pela Saint Gobain), com três metros de largura e 21 de comprimento, e com protectores de 1,5 metros de altura.

O equipamento será todo feito em vidro, incluindo a sua base (chão), cuja estrutura será feita de 41 peças de vidro laminado e curvo, para que se possam substituir caso fiquem riscadas e diminuam a visibilidade.

A construção arrancou em Fevereiro com a colocação de uma estrutura em aço e que servirá de base para o vidro do miradouro.

Noções de Contabilidade

Para quem não suporta ou não entende nada de contabilidade, vamos explicar
mais ou menos como funciona!!!

A solteira é.........................Crédito
A casada é..........................Débito
A cunhada é........................Provisão para devedores duvidosos
A bonita é...........................Lançamento Certo
A feia é.............................. Estorno
A feia e rica é......................Conta de Compensação
A bonita e rica é...................Lucro certo
A ex-namorada é................ Saldo de exercícios anteriores
A namorada é......................Resultado de exercício futuro
A noiva é.............................Reserva legal
A vizinha é...........................Acções de outras empresas
A amante é...........................Empresa associada
As que fazem operações plásticas.....Obras e benfeitorias
As gestantes são.................Obras em andamento
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são.........Contas a
classificar
As que são surpreendidas em flagrante são........Passivo a descoberto.
A sogra pode ser classificada como..........PREJUÍZO ACUMULADO OU CONTAS A
PAGAR.

Curso de Marketing Feminino vs Masculino

Enviado por Cristina Neiva


Marketing Feminino

1) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Chegas perto dele e dizes-lhe: -Sou um fenómeno na cama. Isto é Marketing Directo

2) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Um dos teus amigos chega perto dele e diz-lhe: -Aquela mulher é um fenómeno na cama. Isto é Publicidade.

3) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Pedes-lhe o número de telemóvel. No dia seguinte ligas-lhe e dizes: -Sou um fenómeno na cama. Isto é Telemarketing.

4) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Tu reconheces este homem. Chegas mais perto dele, refrescas a sua memória e dizes-lhe: - Lembras-te como sou fantástica na cama? Isto é Customer Relationship Management.

5) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Levantas-te,arranjas o vestido, aproximas-te dele e ofereces um copo. Dizes-lhe como é bom o seu perfume, das-lhe os parabéns pela sua boa aparência. Ofereces-lhe um cigarro e dizes-lhe: -Sou um fenómeno na cama. Isto é Public Relations.

6) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Ele chega perto de ti e diz-te: -Ouvi por aí que és um fenómeno na cama. Isto é Branding, o Poder da Marca.

7) Estás numa festa e vês um homem muito fascinante. Chegas perto dele e dizes-lhe: -Sou um fenómeno na cama, mostrando-lhe uma mama. Isto é Merchandising.

Curso de Marketing Masculino

1) Estás numa festa e vês uma ganda gaja toda boa. Chegas perto dela e dizes-lhe: -Sou um fenómeno na cama e resisto toda a noite sem parar. Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.

Patriotismo- O caso da Opel

Enviado por Raquel Mesquita

Lembro com alguma nostalgia o dia em que os portugueses saíram à rua vestidos de branco, chamando a atenção do mundo para a situação em Timor-Leste. Confesso a minha insensibilidade em relação à causa timorense (que os últimos acontecimentos parecem, uma vez mais, justificar). O que me tocou foi a capacidade - que até aí desconhecia - do povo português se mobilizar em redor de uma causa, de lutar por algo, de pugnar pelo que o imaginário colectivo via como "o bem", no caso ameaçado por um mal com sotaque indonésio.

Anos depois, Luís Felipe Scolari usou essa característica dos portugueses para gerar uma onda de apoio à selecção nacional de futebol. Os portugueses ficaram felizes, porque ganharam uma nova causa. E até confundiram o apoio à selecção com patriotismo - género "quem não põe bandeira na janela, não é português". Apoiar 11 homens atrás de uma bola em nome de Portugal até pode ser patriotismo. Mas o patriotismo não se esgota por aí - e por ser utilizado para causas muito mais produtivas do que rir ou chorar, de acordo com o que mostra o marcador ao fim de 90 minutos.

O patriotismo pode, por exemplo, ser usado para pagar na mesma moeda às multinacionais que viram costas ao país. Não querem ficar cá? Então nós também não queremos os produtos que vocês vão fabricar noutro país qualquer.

Paulo Camacho

À SEMELHANÇA DAS MATERNIDADES, O GOVERNO PREPARA-SE PARA ENCERRAR AS MORGUES

Enviado por Eduardo Fernandes

Encerramento de morgues obrigam portugueses a ir morrer a Badajoz "Vão morrer Longe" é o nome de uma nova medida anunciada pelo Governo.
Depois do encerramento das maternidades, o Ministério da Saúde prepara-se para mandar fechar as morgues onde não entre um mínimo de 1500 mortos por ano. É o caso da morgue do Hospital de Santo Tirso onde, de acordo com o ministro Correia de Campos, "o número de mortos é ridículo!".
A população está naturalmente preocupada e as reacções não se fizeram esperar. "É uma vergonha!", confidenciou ao IP Américo Jacinto, de 82 anos, "tenho de ir morrer a mais de 60 quilómetros daqui! Agora diga-me se isto dá jeito a alguém". Concentrados esta manhã à porta da morgue, os populares garantiram que vão fazer tudo para aumentar o número de mortes na cidade. "Nem que tenha de me matar! A mim e à minha família toda! Ouviram?! Eu mato-me já aqui!", ameaçou uma senhora, antes de se regar com gasolina.

No comments!!!

Portugal

Frases retiradas de revistas femininas da década de 50 e 60

* Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas.
... (Jornal das Moças, 1957)

* Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar o
seu carinho e provas de afecto.
... (Revista Claudia, 1962)

* A desarrumação numa casa-de-banho desperta no marido a vontade de
ir tomar banho fora de casa.
... (Jornal das Moças, 1965)

* A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas. Nada de
incomodá-lo com serviços domésticos.
... (Jornal das Moças, 1959)

* Se o seu marido fuma, não arranje zanga pelo simples facto de
cair cinzas nos tapetes. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa.
... (Jornal das Moças, 1957)

* A mulher deve estar ciente que dificilmente um homem pode perdoar
a uma mulher que não tenha resistido a experiências pré-núpciais,
mostrando que era perfeita e única, exactamente como ele a
idealizara.
... (Revista Claudia, 1962)

* Mesmo que um homem consiga divertir-se com sua namorada ou noiva,
na verdade ele não irá gostar de ver que ela cedeu.
... (Revista Querida, 1954)

* O noivado longo é um perigo.
... (Revista Querida, 1953)

* É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido.
... (Jornal das Moças, 1957)

E para finalizar, a mais de todas:



* O LUGAR DA MULHER É NO LAR. O TRABALHO FORA DE CASA, MASCULINIZA.
... (Revista Querida, 1955)


A CONCLUSÃO A QUE TODOS OS HOMENS CHEGAM :
... ... Já não se fazem mais revistas didácticas e carregadas de moral e
amor como antigamente ... e por isso ... Elas agora andam sempre de cab eça
perdida !!!

Viajar pelo Mundo

Espere que todas as bandeiras abram e quase todos os países do Mundo estarão à sua frente.

Basta clicar no país de sua preferência; depois, aparece o Mapa desse país, com luzes que piscam. Clique numa dessas luzes e, em seguida, vem o lugar desejado, com várias fotos.

Clique aqui para começar a sua viagem!!!

CASOS TÍPICOS DE GESTÃO-parte1

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro !!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe: - Até amanhã, surdo de merda!!!


Conclusão: Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

Governo

Linha Telefónica de Psicologia!

Enviado por Dra Raquel Mesquita (Psicóloga)

Se é obsessivo-compulsivo, por favor carregue no 1 repetidamente.
Se é dependente, por favor peça a alguém para carregar no 2.
Se tem múltiplas personalidades, por favor carregue no 3, 4, 5, e 6.
Se é paranóico-delirante, sabemos quem você é e o que quer. Por favor mantenha-se em linha para que possamos identificar a chamada.
Se é esquizofrénico, oiça com atenção e uma pequena voz dir-lhe-á em que número carregar.
Se está deprimido, não interessa em qual número carregar. Ninguém responderá.
Se está delirante e ocasionalmente tem alucinações, por favor esteja consciente de que a coisa em que está a segurar junto à sua cabeça está viva e prestes a morder-lhe a orelha.

Último teste para ser padre!!!

Enviado por Ricardo Paiva

http://www.flashjokeoftheday.com/fjotd/swf/clean/whobell.swf

É só vantagens!!!

Por razões sociológicas extremamente complicadas (ou não) nós portugueses somos um bocadito nervosos no que ao trânsito diz respeito. Basta entrarmos num automóvel para o coração acelerar e o muco amontoar-se nas narinas.
Estes efeitos proporcionam autênticas cuspidelas artísticas, piropos originais e insultos verdadeiramente hilariantes.
Todos nós já insultamos velhinhas nas passadeiras pelo tempo que demoram a atravessá-las (as muletas e a idade avançada não justificam 23 segundos).
E a todos nós já aconteceu sermos confrontados com “sinais de luzes” de condutores anónimos alertando-nos para a presença de uma Operação Stop da Brigada de Trânsito. Nós agradecemos essa gentileza erguendo o braço ou então com o mesmo “sinal de luzes”. Isto é sinal de que há boa-vontade nas estradas e o que é preciso é saber cultivá-la.
No dia 3 de Março (nunca mais me esquecerei desta data), o meu vizinho, sobejamente conhecido pela sua antipatia e mau cheiro, fez-me sinal de luzes e eu agradeci. Fiquei a pensar: “Se este senhor que nunca me diz Bom-dia quando eu o cumprimento me faz “sinal de luzes”, então o mundo não está perdido e vamos conseguir viver em sociedade mais uns anitos!!!”
Como os pensamentos surgem em cadeia, continuei nesta reflexão até que encontrei a solução para quase todos os problemas de convivência nas estradas portuguesas: Em vez de se gastar dinheiro em publicidade e em vez de se tentar incutir algum civismo nas nossas cabeças, porque é que não se fazem milhares de espantalhos vestidos com uniformes da GNR (estou a falar daqueles feitos com palha) e se simulam Operações-Stop????
Desta forma o ser humano mostrava apenas o seu lado bom.
Para além disso, a indústria dos fardamentos iria criar mais postos de trabalho.
É só vantagens!!!

Por Um Mundo Mulher

Hoje é o Dia Internacional da Mulher.

Indo directamente ao que aqui me traz, gostava de pedir a ajuda a um qualquer iluminado que me consiga explicar o porquê da existência desta fantástica celebração.

Eu juro que já tentei conjecturar sobre o assunto - confesso que quase nem preguei olho umas três noites a pensar nisso... - começando por encontrar uma lógica por analogia a todas as outras coisas para as quais existem Dias, tais como: criança, árvore, europeu sem carros, mentiras, não fumador, unha encravada, folha de laranjeira que cai na parte sombria das águas de tanques, feijão-frade...
Não deu em nada!

Não tendo mais ideias, mudei de disco e comecei uma procura pelos restantes 364 dias por um Dia do Homem, ou coisa que se pareça. Estou neste momento parado no dia 16 de Setembro - Dia Internacional dos Dias Internacionais - e começo a perder a esperança... Porra!

Portanto, se me puderem ajudar...
(Resignadamente, deixo aqui os meus votos de congratulação a todas as leitoras nesta data incomensuravelmente importante.)





P.S.1- Quem é que anda para aí, todos os anos, a ir imprimir leis do site www.diariodarepublica.pv (pv é a extensão da Parvónia) para se inspirar em coisas rídiculas como a de fixar uma quota mínima obrigatória de 50% para lugares reservados a mulheres nas listas eleitorais dos partidos?!!!

A palavra "mérito" não terá tradução em parvonês?!!!


P.S.2 - De todos os textos que tive a oportunidade de escrever neste espaço confesso que aquele que mais insatisfeito me deixou foi aquele que vos deixo de seguida.
Ninguém conseguirá satisfazer estas minhas dúvidas existenciais?

Cito:

Após uma crítica que recebemos sobre o nosso blog "afugentar" a participação feminina, e concordando em grande parte com esse ponto de vista, gostava de reflectir sobre algumas questões que me inundam desde há muito e que agora se me reacendem.


Porque é que as mulheres, regra geral:

- não dão atenção à Política...

- não se interessam por computadores e tecnologia...

- não lêem jornais generalistas...

...como os homens?


Não falando em Futebol...
PORQUÊ?
Mulheres, juntem-se e expliquem-nos!...

Novo teste aos níveis de alcool!!!

Clique aqui para experimentar!

Boa, TSF!

A minha rádio favorita está a oferecer um serviço que considero de bastante utilidade: o Podcasting.

Ainda não são muitos os programas oferecidos mas, no entanto, são de qualidade e interesse muito elevados.

Aproveitem um conselho: experimentem, a qualquer hora, a qualidade jornalística da TSF através deste assinalável serviço!



Transcrevendo directamente do site tsf.pt:

A TSF é a primeira rádio portuguesa a oferecer alguns dos seus programas em podcast – uma técnica que permite ouvi-los quando e onde quiser.

O que é?

O podcasting é a técnica de distribuição de conteúdos áudio através da Internet. A sua grande vantagem é que cada um dos ouvintes da TSF pode escolher os seus programas, construindo uma espécie de programação pessoal, sem estar dependente dos horários da rádio e da própria ligação à Internet: a partir do momento em que o programa é recebido no computador pessoal, pode ser ouvido onde e quando quiser.

O que é que é preciso fazer?

1º É fundamental instalar um programa agregador, de acesso livre, que funcionará como organizador e receptor dos podcasts. Existem vários, alguns dos quais são (a escolha é sua):

• iTunes
• Doppler Radio
• Juice
• News Interceptor

2ª Depois de instalar o programa-agregador escolhido, acrescente os códigos RSS dos programas da TSF que pretende receber (onde aparece “add feed” ou apenas “add)). A partir daí, sempre que os programas forem actualizados irá recebê-los automaticamente no agregador escolhido.

3º Se pretender passar os programas em causa para um leitor de áudio digital (na maior parte das vezes em formato mp3), até pode deixar o aparelho sintonizado com o computador. Mas essa já é uma opção pessoal.

Lista de canais disponíveis no TSF Online:

Sinais

Mel com Fel

Fado Maior

radio.com

Pessoal & Transmissível

Eureka

Na Ordem do Dia

Negócios Sem Fronteiras

Contas de Cabeça

Liga de Campeões

Semana Europa